А вот меня, не поверите, задолбали мужчины. Кто-то писал, что мужчины ничего с собой не делают — и красавцы. Как бы не так! Задолбали именно такие мужчины.
— Знаешь, вот у меня кожа на пятках лопается.
И? Что ты для этого делаешь? Как выясняется, ничего. Ладно.
— У меня прыщи на лице.
Из-под палки заставляю умываться утром и вечером. Два-три дня — вуаля, чистая кожа.
— Мне не набрать массу.
Опять из-под палки неделя тренировок — и плюс пять килограмм.
— Я не могу похудеть.
Да, не пробовал не ужинать в «Бургер-кинге»?
— У меня ноготь сломался на ноге. Болит.
— Не вопрос, давай спилим.
— Да не, ты что, я же мужик!
Работаю я в маленьком городе на заводе в медпункте. А приходят все — от директоров до работяг.
Начальство, уважаемое, я понимаю дресс-код на деловых встречах, но вы пришли на завод. Вы хоть не боитесь в цеха заходить? Дорогой костюм и дешёвые часы — вид, я вам скажу, не очень. Запылённая кожаная обувь — отвратительно. Аромат дешёвых духов вперемешку с дезодорантом «Акс» — вы шутите?! Взялись держать марку — держите. Не надо сваливать в одну кучу мух и варенье.
Рабочие! Я, конечно, понимаю, что вы торопитесь на завод. Но вы же туда добираетесь — или кто-то изобрёл телепорт? Куртка пятилетней давности, штаны в пятнах от масла, волосы в разные стороны. Смотреть больно. Ответ один: «Так я же на работу». Ну, окей, чего уж тут.
Далее те, кто «сигналит и лезет знакомиться». Ногти по полсантиметра, с грязью под ногтями, трёхдневная щетина прилагается. Прости, нет, я люблю фистинг и куннилингус.
Аромат вчерашней выпивки. Может, у тебя каждый день такой?
Немытые волосы. Без комментариев.
Мятая одежда. Да, джинсы тоже надо гладить.
И, мужчины, будет время — посмотрите на себя обнажённого в полный рост. Иногда даже целовать низ живота, если он покрыт волосяным покровом, неприятно. А уж если ниже аисты свили гнездо, так вообще воротит. Две волосинки одиноко покачиваются на груди — это не признак мужественности, это признак двух волосин, это некрасиво. Ногти на ногах — тоже, блин, важно. Если вы не собираетесь лезть на сосну, цепляясь ими, они вам не нужны.
Втяните посильнее свои пивные животы. Так и должно быть. Мужчина не обязательно должен быть качком, он должен быть подтянут. Вес, кстати, не так и важен. Не скрючивайтесь буквой «зю», выпрямите спину.
При этом вам не надо ходить на маникюр, педикюр, к визажистам или в солярий. И оставьте, в конце концов, своё «я же мужик»! От использования скраба, крема, маски, или бритвы член у вас не отвалится. Чуть красивей обезьяны можно было быть в прошлом веке.
— Знаешь, вот у меня кожа на пятках лопается.
И? Что ты для этого делаешь? Как выясняется, ничего. Ладно.
— У меня прыщи на лице.
Из-под палки заставляю умываться утром и вечером. Два-три дня — вуаля, чистая кожа.
— Мне не набрать массу.
Опять из-под палки неделя тренировок — и плюс пять килограмм.
— Я не могу похудеть.
Да, не пробовал не ужинать в «Бургер-кинге»?
— У меня ноготь сломался на ноге. Болит.
— Не вопрос, давай спилим.
— Да не, ты что, я же мужик!
Работаю я в маленьком городе на заводе в медпункте. А приходят все — от директоров до работяг.
Начальство, уважаемое, я понимаю дресс-код на деловых встречах, но вы пришли на завод. Вы хоть не боитесь в цеха заходить? Дорогой костюм и дешёвые часы — вид, я вам скажу, не очень. Запылённая кожаная обувь — отвратительно. Аромат дешёвых духов вперемешку с дезодорантом «Акс» — вы шутите?! Взялись держать марку — держите. Не надо сваливать в одну кучу мух и варенье.
Рабочие! Я, конечно, понимаю, что вы торопитесь на завод. Но вы же туда добираетесь — или кто-то изобрёл телепорт? Куртка пятилетней давности, штаны в пятнах от масла, волосы в разные стороны. Смотреть больно. Ответ один: «Так я же на работу». Ну, окей, чего уж тут.
Далее те, кто «сигналит и лезет знакомиться». Ногти по полсантиметра, с грязью под ногтями, трёхдневная щетина прилагается. Прости, нет, я люблю фистинг и куннилингус.
Аромат вчерашней выпивки. Может, у тебя каждый день такой?
Немытые волосы. Без комментариев.
Мятая одежда. Да, джинсы тоже надо гладить.
И, мужчины, будет время — посмотрите на себя обнажённого в полный рост. Иногда даже целовать низ живота, если он покрыт волосяным покровом, неприятно. А уж если ниже аисты свили гнездо, так вообще воротит. Две волосинки одиноко покачиваются на груди — это не признак мужественности, это признак двух волосин, это некрасиво. Ногти на ногах — тоже, блин, важно. Если вы не собираетесь лезть на сосну, цепляясь ими, они вам не нужны.
Втяните посильнее свои пивные животы. Так и должно быть. Мужчина не обязательно должен быть качком, он должен быть подтянут. Вес, кстати, не так и важен. Не скрючивайтесь буквой «зю», выпрямите спину.
При этом вам не надо ходить на маникюр, педикюр, к визажистам или в солярий. И оставьте, в конце концов, своё «я же мужик»! От использования скраба, крема, маски, или бритвы член у вас не отвалится. Чуть красивей обезьяны можно было быть в прошлом веке.